Ninguém nunca me disse que eu iria crescer

Mama never taught me how to love

Daddy never taught me how to feel

Mama never taught me how to touch

Daddy never showed me how to heal

E aqui estou eu, um sujeito do sexo feminino com 18 anos completados no dia 02 de Maio desse ano.

Mas algumas urgências e percepções foram dera ao arda graça pouco antes da data.

Só existe uma verdade, eu nunca quis "crescer" não me parecia um ambiente confiável para se estar. De qualquer modo cá estou eu, Beatriz, parecendo ansiosa para que eu consiga ingressar numa universidade, para que eu vá morar longe e principalmente para que eu caminhe com os meus pés. É certo que o fato de eu ter virado uma pequena orfã logo após ter completado 17 anos mudou drasticamente o cenário pomposo no qual eu vivia.

Mas não só por esses fatos "me peguei" crescendo, eu já não pareço tão childish nas fotos em que quero ter tal imagem, eu já não consigo ter a expressão ou sei lá, como chamar. E o pior ! Até um crush eu arranjei, na realidade o primeiro veio meses antes até que desencantei( E inflei o peito pra dizer "primeiro e último") até que sabe-se o que o universo estava fazendo na hora que me colocou na calçada com os olhos apontados pra direção errada e com conhecidos que sabiam mais do que devia. Quero declarar que estou longe de perdoar o universo por isso. Até mesmo cogitei umas certas baladas ~Beatriz, você precisa de médicos, deaar haha

Novas formas de pensamento para coisas antigas, como uma expansão de horizontes de coisas que pareciam muito óbvias e não estou falando de nada complicado de pensar!Tenho formado linhas de pensamentos e ideologias mais "minhas". Estou meio pavão por isso, mesmo que um dia eu veja que eu estava errada, estou tomando autoria do que penso e acredito.

Visualmente coisas diferentes vêm prendendo minha atenção. Bom, aguardemos os próximos capítulos e espero que as coisas caminhem na direção esperada

HERE I AM

Meu problema em manter a linearidade em posts daqui descrevem bem o momento muito melhor do que qualquer palavra que eu pudesse usar. Todas as controvérsias mais inimagináveis vem se desprendendo  de alguma realidade conturbada e distante e caindo como um diluvio sob a minha cabeça.
O que me fez de novo retornar foi a vontade de costurar uma colcha de retalhos com as minhas reclamações e mimimis, isso incluem os novos e antigos dilemas. Welcome to my silly life.
Eu ando meio dope pra tudo, que faz parecer uma bela calmaria, no entanto esse dope é como um enorme vácuo no qual estou flutuando sem poder me recostar em nada.
Eu estava lendo posts bem antigos, do também antigo blog, no qual eu tirava tardes pra assistir filmes, tomar chá e fazer meu discurso e textos inflamados sobre lolita, bonecas e toda essa vida pastel. Nunca me senti tão nostálgica ! Eu quase pude sentir o gosto do chá de maçã com canela, o sol bonito que se punha e eu sagradamente esticava meu pescoço pra fora da janela pelo simples prazer de observar por alguns segundos o céu com sua gama infinita de cores, laranjas, rosas, lilases caminhando pro azul marinho. Nem e longe se compara com os dias atuais. Bom, a única vez que ainda consigo olhar o céu é ainda através de uma janela...a do ônibus... E muitas vezes o sol nem nasceu ainda.

Estou me reformulando, me reorganizando,  e me concentrar para que o mais rápido, ou melhor, no tempo certo, eu pare de ter que esgueirar para a janela para poder ver o céu e finalmente o veja.

Além de cumprir as mil e uma tarefas que me impus fazer nesse um mês de férias, para que eu não morra afogada em tédio e angustia, vou achar filmes que fujam das minhas escolhas usuais. Estive me lembrando o quanto gosto de Copying Beethoven e vou em busca de mais filmes sossegados e bonitos como esse.

E embora não tenha nenhuma ligação com a reformulação de mim mesma que estou planejando, um comentário que tenho ouvido muito é que meu estilo está mudando, bom, o musical eu concordo mas o visual estou com várias interrogações, não sei exatamente onde está isso mas talvez eu descubra com o passar do tempo.

O projeto também é reviver o costume de enviar cartas, é tão legal esperar uma carta chegar para quem você enviou, é tão legal escolher o que contar enfim...eu amo todo esse contato com papel e etc.
And the longhaired boy still continues to exert fascination in me. I'd give anything to know why I'm being forced to have such enchantment.
Because assuming that I believe things happen for a certain reason (or at least part of me believes that) there must be a reason why this person came out of nowhere and I and charmed, and the next moment had already told me more of him than the people I know. And all this is spreading a lot, which in turn is uncomfortable.

Eu voltei, de novo...Que saco...

E eu tenho certeza de que mesmo que eu junte todos os meus dedos para contar quantas vezes já sumi daqui ainda vai ser insuficiente...Melhor eu começar a desenhar pauzinhos pra não perder as contas.

E nesse tempo eu já fiz bastante coisa...Bastante pra uma pessoa como eu...
Para ser sincera o plano era começar do zero, no wordpress, porque até semana passada eu não conseguia me sentir confortável postado aqui (e eu já nem lembro mais o motivo). Então corri pra lá e pra cá, e não deu certo. E até fiz um blog com um nome muito mais legal que esse, mas acho que o nome não é tudo...E o bom filho a casa torna...

Little girl... Little girl...

Eu ressurgi, bem, acho que não ressurgi de fato, diria que estou entre o sono e a vigília, hm...
Infelizmente mudei o url e o nome disso, de novo, por culpa dos malditos curiosos, ah, criaturas irritantes e bisbilhoteiras, se quiserem ler, que leiam ! ...Contanto que não me falem !
Tantas coisas acontecem na minha vida ao mesmo tempo que ás vezes penso que vou perder o equilíbrio.
Engana-e que tem sido um mar de mesmice.
Aliás, tenho tido certa atração pela vida em margens,  tenho sonhado com a vida ás margens, acho que sempre tive uma queda por isso, talvez, eu chame de "as margens" mas não seja margem, mas uma forma liberta e descompassada e eu tenha transformado em margens só pra afastar a ideia e pensar ser "errado".
Passar vontade também não é nada gostoso ! Passar vontade por pessoa, pior ainda. Deus que sensação terrível...
Haha, que engraçado soa isso, logo eu !

Por estes tempos estive sem ler nem assistir nada, não sei que tipo de coisa agarrou a minha alma, mas por sorte me recuperei, e nos 4 dias de emenda consegui pôr fim em A Fazenda Blackwood, o penúltimo livro das Crônicas, e que livro ! Tem todos elementos deliciosos que a Anne domina, e sobre o duplo espiritual de Tarquin, o personagem principal, ela segura o suspense até as ultimas páginas, puro talento. Também amo como ela descreve Petronia, o vampiro hemafrodita. Meus gostos loucos. As bruxas ganham um ar bem suave na narrativa, nada de encheção de personagem, aliás neste livro em especial, nada daquele sentimento que tenho com o David todos os personagens são imprescindíveis.  Vamos ver o que se desenrola em Cantigo de Sangue, próximo e último livro. Meu único pedido é que o Armand e PRINCIPALMENTE  o Marius, meu amor literário, estejam nele.

E sim, nada relatei por aqui, mas mudei a cor do meu cabelo, agora ele é uma coisa parecida com a Cruella e a esposa do Frankenstein, eu gosto bastante dele(apesar de ter feito bobeiras no loiro/branco e no couro cabeludo), mas isso gera mais olhares do que meu antigo azul/rosa/roxo, woah, que chato! Vamos VER AS PRÓXIMAS MUDANÇAS QUE SE APROXIMAM WAWAWAWA
hm, que quero bastante furar minha boca, mas não sei ficaria exatamente legal ( http://data1.whicdn.com/images/169288967/large.jpg ) vamos ver o que decido...

E no fim.. all I wanted was a cigarette with a very dense smoke, and anything to distract me and make me laugh, I also wanted that tattooed guy lips and tangled my fingers on his hair. What kind of magic he has about me? Oh, terrible person. If I were braver ...

I'm tired of attracting people "post Hospice"  I want nice long conversation, friend hug, a lover hhug and laughter, and yes, I want partying hard, I want to breathe the cold night air. I'm pissed with these walls, I'm pissed with  people hurting me all the time, people don't know that I cry and feel pain when no one is around, people who don't know that I'm crazy, full of crises and demons, but not want a little love, I want someone insane. I'm a little girl in armor, but the armor weighs, you know? I want to cry, go crazy and break things at the same time want to laugh, I can close my eyes without knowing where I'm going and trust who is on the side.

I was also thinking about camping on the beach, like a crazy hippie, must be tasty, should be fresh and sticky too. A beautiful beach, nothing like this in which I have access after walking two blocks.

 Does this who am I? Is that my face? What I hide... I do not know.

Não é um resumo da Semana

4 horas de ono por noite não me permitem salvar muito tempo para atualizar o blog. O máximo que consigo fazer diariamente é atualizar o Facebook( https://www.facebook.com/beatrizanalia)  e o Twitter (https://www.twitter.com/dear_death_), pois tem a facilidade dos App's, de resto ficam todas para o fim de semana ou nem assim.
As minhas coisas favoritas estão grudadas no Limbo da falta de tempo. Há tempos que não sei o que é assistir Kdramas , ler, então, está ainda mais complicado, a falta de atenção e o sono reinam, escrever então...só pelo whats app e olhe lá !
Mas nunca imaginei que seria diferente ao tentar conciliar morar em duas casas, em cidades diferentes, trabalhar e estudar, btw, é com um esforço que talvez chegarei em algum lugar, se não a exaustão, haha
HELP I'M FEELING ! Atualmente eu adoraria saber o que está faltando para eu continuar  com os meus feels (e todos já devem ter ideia de que tipo de feel estou falando) congelados !
Eu acho que por mim, eu não suportaria sentir nada, mas a parte não racional anda com seu radar maligno tentando arrumar problema.
Aliás, nesse corre-corre de todos os dias, pessoas acabam sendo adicionadas; A vida é interessante por estas adições aleatórias e significativas. Em particular, uma moça, que talvez eu descrevesse como um livro que estou lendo, mas duvido muito, estou pendendo mais a pensar que ela é que estar a me ler., fazendo as vezes do anjinho que fica no ombro matracando até nos fazer ceder.
Esse ano eu tinha planejado muitas mudanças e talvez, a moça da qual vos falo seja um empurrão da vida pra mim, como o grilo que é a consciência do Pinocchio ...
E ando trabalhando com afinco para melhorar minha auto-imagem (aquele assunto do post anterior) . Um dia vou conseguir não me achar um horror , um dia eu encontrarei a beleza em mim, ou tentarei inventar uma, mas estou tentando melhorar quanto a isso.
No próximo post, meu sono dirá quando ele vai sair, vou mostrar meu planner lindinho, lilás; parte do meu projeto de organização (que nesse caso seria mais como "fofo demais pra eu não entrar nessa vida")

Enfim...

Sorrindo pra quem sou

Hoje, sem motivo nenhum notei que ando mais de bem comigo mesmo. Eu estava conversando comigo mesmo, como de costume e cheguei nesse ponto.
Desde pequena sempre tive muitos grilos com a minha aparência e vim nutrindo isso, sabe, o tipo de pessoa que fica caçando defeitos em si?
Nunca gostei do meu cabelo, da minha testa, nariz, minhas coxas, meus braços, meus olhos, meus dentes... e já cheguei odiar até minhas orelhas. Como reflexo disso cresci o tipo de pessoa que não saí sem maquiagem, que tem vergonha de ri.
Talvez eu esteja me acostumando com os meus defeitos, talvez eu esteja largando isso ou minha mente está planejado algo maligno.
Eu ainda detesto quase tudo que citei, com exceção da orelha, mas depois de cair na real que os maiores exemplo de beleza na minha concepção são cheios de defeitos, eu comecei a rir da minha cara,
Eu ainda detesto sair rindo, meus dentes não são legais, mas eu comecei a sorrir em fotos, eu ainda não gosto de sair sem maquiagem, mas se tiver que o fazer, farei, no dia-a-dia uso poções menores, Eu tenho olheiras, mas é porque durmo 2/3 horas por noite, como muita besteira, mas olha só, não tenho acne nem nada, do que estou reclamando? Meus olhos são de Simpson, mas olha aí os orientais que vivem pra ter olhos grandes
Estou de bem comigo, estou convivendo com meus defeitos ajustando quando dá, mas não tô me martirizando, acho que estou chegando no equilíbrio, a respeito disso. Ou apenas buscando outras preocupações pra me ocupar. Não importa  pra qual desses caminhos eu esteja me dirigindo, o que importa é que eu não pertenço a isso.

Primeiro post de 2015, último sobre 2014

Tanta coisa eu poderia ter registrado...Enquanto estive fora. Não foi minha culpa
...Gostaria de ter me expressado...Mesmo que por um amontoado de palavras.
2014, em geral não tenho o que dizer de você,
eu deveria me lamentar?
Acho que talvez eu já tenha feito isso demais. Afinal, já passou e enfim quem se importa?
Por mais que eu lamente minha mente não vai sentir piedade e apagar da minha memória as lembranças que passam como um filme toda noite.
Só restou uma coisa ruim  que vai me acompanhar enquanto eu respirar. Mas eu tive tantas coisas legais
Oh, sim ! Eu pude ver Capital Inicial (e ficar totalmente sem voz durante 1 semana) parece que alguém realmente gosta deles;  Nu'est, isso sim foi uma aventura, e eu percebi que eu posso caminhar com os meus próprios pés - que venham mais momentos assim !- Sem contar que coreanos ganham no quesito fofura e empenho !; e pude finalmente ir a um show da Maria Gadú, eu saí querendo leva-la pra casa, tão talentosa e fofa ! Eu  gostaria de ter podido cantar em plenos pulmões, no entanto era tanta gente com pompa que nem dava gosto.
Por favor, 2015 traga bons vento e doces frutos!
Tenho muitos planos, e só depende de mim, 2015 coopere ! Mutas coisas estão registradas pra esse ano, oh, 18 anos de vida ( vamos esperar que eu dure até maio), terminar o ensino médio e sim, quem virá? KAMIJO, ♡
Mais uma vez eu espero encontrar o que estou procurando ! !
Enquanto isso eu tentarei fazer de mim quem eu gostaria de ser. Se eu fizer errado de novo, então desabarei. (人･㉨･)♡

Oh, sim, primeiros textos postados  no Recanto das Letras esse ano :
 -  Ventríloquos (LEIA)
-  Imagem invisível que fere os olhos da Alma (LEIA)